Ao fim deste tempo todo, decidimos abrir novamente as hostilidades...

Isto já está parado há demasiado tempo.

Temos de comecar a encher isto de material didáctico novamente...

Bola de Ouro

"O francês Zinedine Zidane foi considerado o melhor jogador do Mundial 2006 pelos jornalistas que acompanharam o torneio. O capitão da selecção francesa, que foi expulso ontem, na final, por ter agredido o defesa italiano Marco Materazzi com uma cabeçada, vai receber a Bola de Ouro da FIFA."

in clix.pt

Acho muito bem... Aliás, agressão? Qual Agressão? Viu-se perfeitamente que o Zidane se dirigiu ao Materazzi para lhe dar um beijo de conforto e pedir desculpa por qualquer "coisinha".

Apenas acho mal uma coisa, porque é que o João Pinto não foi considerado o melhor jogador de todos os tempos quando, ao dirigir-se ao árbitro para lhe dizer que tinha procecido mal no mundial de 2002, tropeçou na relva e teve de se agarrar à sua barriga.

Realmente, algo de errado se passa aqui!!!

Hipocrisismo?

Nãããããããão.

A nossa selecção(continuação)

Pois é, o máximo que poderemos conseguir, é mesmo o 3º lugar.

Só fico fo#% com uma coisa, o porquê de ser tão fácil assinalar um penalty a favor da França.

A bosta dos árbitros continuam a ser influenciados com lobbies de mer$%, criados pelos adversários.

Não vi o penalty da França ser mais penalty, que o do Cristiano Ronaldo.

Ah é verdade, esqueci-me, nós andamo-nos sempre a mandar para o chão, como eles referiram.

Lobbie, ou talvez não....

A nossa selecção (continuação...)

Normalmente, não gosto de mandar foguetes ou regozijar-me antes dos jogos, no entanto, vou deixar o seguinte pensamento no ar:

Ao almoço, limpei uns bifes, ao jantar, apetece-me galo.

Vejamos se também o consigo mandar abaixo.

Mesmo que não o consiga digerir por inteiro, ficarei no mínimo satisfeito.

A nossa selecção

Creio ser hora de darmos uma palavra de apreço à nossa selecção pela exibição contra a Holanda.

Quem é que não viu a raça e o espirito de entreajuda dos nossos jogadores?

Vêm uns gajos do norte da europa com a mania que sabem jogar futebol, além de pensarem que são 7º Dan em karaté, a pensar que seria fácil.

Vejamos algumas situações que me fizeram ter orgulho de ser tuga.

Em primeiro lugar, quando o bife a falar com o Figo, escorrega e bate com os cornos no nosso jogador e ainda por cima cai para o chão a dizer que foi agredido. Realmente, que lata. O gajo é que começa e depois acobarda-se.

E aquela quando um dos bifes ao tenta rematar à baliza de Portugal, a bola embate na perna do Ricardo Carvalho e depois, ainda por cima, o nosso jogador leva com o judeu em cima, ficando lesionado?
Repararam que a bola ressaltou para um dos nossos jogadores que, após fazer a finta da mulher nua, se isolou frente ao guarda-redes.

O árbitro deve, de repente, ter ficado nostálgico e decide parar o jogo para o Ricardo Carvalho ser assistido.

É aí que a atitude do Deco, após o Ricardo Carvalho estar recomposto e quando o bife não devolve a bola (numa esperada atitude de fair play), é brilhante.

Quando vejo o gajo a correr para a frente em direcção à baliza de Portugal e de repente aparece o Deco do centro em direcção a ele, disse logo:

"Olha este gajo, vai passar duas semanas a comer puré e a alimentar-se por uma palha" (sim palha, não é palhinha).

Enganei-me. O jogador Holandês sofre uma falta inofensiva e ainda por cima finge que está lesionado levando o árbitro a mostrar o amarelo ao nosso jogador. Que golpe baixo por parte dos jogadores Holandeses.

Sou apenas contra uma substituição que não foi feita.

Viram quando o gajo que ripou o Cristiano Ronaldo é expulso e o circo se passa ao pé dos bancos? Para já, adorei a atitude do Scolari. Perceberam-se perfeitamente as palavras proferidas ao jogador Holandês:

"Meu malandro páááá. Patife, devias cair e raspar um joelho. Bandido!!! Rufia!!!".
Repararam na cara do Paulo Santos, quando a câmara faz uma passagem pelo banco de Portugal, a seguir o jogador expulso da Holanda?

A minha opinião era que o Scolari pusesse o Paulo Santos como ponta de lança, ao pé do Simão.

Estou mesmo a ver as jogadas de Portugal, com o Paulo em campo.

A bola era chutada de um pontapé de baliza, Simão recebia de peito, passava a Paulo Santos, "Epáááá, o jogador Holandês tropeçou nas botas do Paulo Santos e ficou com um olho ao peito".
Paulo Santos dirige-se para a baliza, aí vem mais um defesa, "Oh não, Paulo Santos da tentativa de fugir ao defesa, saltou e caiu sem querer em cima da horta do jogador Holandês".

Paulo Santos isola-se frente ao guarda redes e "Mas que falhanço descomunal. Ao tentar chutar na bola, Paulo Santos falha e se não fosse o Guarda redes a meter os cornos à frente, na tentativa que o jogador Português não caisse desamparado, poderia lesionar-se com gravidade".

Brilhante!!!! Agora que venham aqueles que têm a mania que sabem beber uma bjeca e que quando cá chegam, ao fim de duas ou três litradas, parecem o D. Duarte Pio.

As greves

Cada vez mais fico indignado com a quantidade de greves que são feitas no nosso país.

Mas isto leva a alguma lado? Não é que seja contra, mas de todas as vezes que vejo uma greve que não leva a lado algum, de que é que serviu?

Acredito que para quem as fez, vale sempre a pena, mesmo que não sejam atingidos os objectivos de tal campanha.

Admiro-me como é que existem alguma instituições que não as façam.
Vejamos:

As tabaqueiras. Porque é que as tabaqueiras não fazem também uma greve? O que são aquelas etiquetas com frases de filósofos que já algum tempo são impressas nos maços de tabaco? Têm todo o direito em insurgir-se contra este tipo de boicote.

As bombas de gasolina. Também não percebo porque é que não existem greves desta instituição. Onde é que já se viu preços de gasolina tão ridiculos? Isto não é nada!
Quase todas as semanas ouvem-se noticias sobre a subida do preço do petróleo na casa das dezenas de dólares e eles apenas sobem um ou dois cêntimos por litro.
Não há direito.

Questiono-me também do porquê dos politicos não fazerem greve. Sinceramente...
Coitados destas pessoas. A dar no duro toda a semana a resolver flagelos sociais e viverem com salários e múltiplos empregos miseráveis. Do que são estas criaturas capazes, para conseguirem alimentar as suas familias.


Estas sim, são classes trabalhadores que se matam a trabalhar em condições precárias, para poderem servir o povo Português.

Quem avalia quem?

Mais uma nova do Ministério da Educação. Agora querem pôr os pais dos alunos a avaliarem os professores! Onde a maior estranheza reside no facto de não ter sido criada uma comissão de avaliação carregada de tachos e subsídios duvidosos.

Mas se é para avaliar tudo não pode escapar ninguém! E quem é que vai avaliar os pais? Só sobram os alunos.

E como quem avalia os alunos são os professores não deixa de ser engraçado este circulo de avaliações.

Ora vejamos, e se os pais dão más notas aos professores, como é que é?

Estes vingam-se nos alunos sabotando-lhes as notas e ainda levam uns cascudos dos pais.

Mas que mania parva é esta de avaliar tudo? E quem é que avalia quem tem esta mania parva de avaliar tudo?

E depois quem é que avalia quem avalia quem tem a mania parva de avaliar tudo?

Porra… fiquei cansado.

Agradecimentos a gilia

Telenovelas

Dia após dia, fico abismado com a programação das nossas televisões. São sempre os mesmos programas e já cansa todos os dias estarmos a ver as mesmas coisas.

Questiono-me do porquê de existir um Jornal da noite, vários programas de entretenimento e cultura, documentários, etc.
Qual é a razão de passarem tantos programas sem interesse?

Em vez de passarem estes shows de empobrecimento mental, poderiam aproveitar estas poucas horas para passar algumas novelas que nos deixaram à alguns anos.
Tantas saudades que tenho dos vários clássicos que passaram por nós.

Além disso, acho que deveriam também fazer um compacto de todas as novelas ao fim de semana, para uma pessoa não perder a história. Esta, tão bem delineada e pensada que se não virmos um episódio, pensamos logo qualquer coisa do género:

"Pronto, já está, já não vou perceber nada até ao fim. Para a próxima não vou buscar o puto ao infantário nem faço compras para casa. Logo hoje que o Empurra-Bufas se ía declarar à Cú-a-Pique e o Limpa-Chaminés ía ser descoberto pela Garganta-Funda".

Poderiam também fazer aquelas maratonas de 24 horas. Imaginem os "Morangos com Açucar" ou até a "Florisbela" durante um dia sem paragens.

UI QUE BOM, era um paraíso!!!

Deveriam também criar um canal só para este fantástico fenómeno televisivo. Uma coisa do género "Canal Ui que bom, vou já mudar para lá que está a dar um clássico".

Pensem nisto.
Já que os abaixo-assinados estão na moda, que tal fazermos um e enviarmos ao primeiro ministro?
Normalmente ele ignora este tipo de pressões, mas creio que se fosse para o bem do nosso país, faria uma excepção.

Palavras para quê?

Enxertos

Após ter sido atropelado por um camião e perder grande parte da cara, um gajo vai ao médico
para tentar uma cirurgia.

Ao chegar ao consultório, após esperar uns minutos, entra e diz ao médico.

"Sr. Doutor, tive um acidente e venho cá porque preciso de um enxerto".

Ao que o dr de imediato respondeu:

"Olhe, está com sorte porque o segurança do Kremlin, faz aqui uns biscates no consultório. "

Virou-se para um enorme "enfermeiro" com ar de guarda-costas da Mafia e disse:

"Carlão, este sr necessita de um enxerto. Trata disso rápido, pois tenho de atender o próximo cliente".

E de novo virando-se para o acidentado:

"Fez uma óptima escolha, pois com os hematomas do enxerto que o Carlão lhe vai dar, já nem se vai notar a falta de pele."

Os Virus

Imaginem as "expressões" informáticas serem aplicadas aos seres humanos e vice-versa.
Seria realmente hilariante.

- Epá, ontem fui ao cinema e esqueci-me de levar um casaco. À noite pôs-se um frio desgraçado e não me livrei dum valente trojan.

- Tou sim? Chefe? Peço imensa desculpa mas hoje não posso ir trabalhar. Tenho um valente spam e nem me consigo mexer.

- Doutor, tenho andado à demasiados dias com um exploit no pé.


É claro que o contrário também se passaria. Imaginem um gajo ir a uma loja de informática com o seu computador, passar pela triagem e posteriormente ter ficar à espera do diagnóstico.
Passadas algumas horas (tentamos usar o máximo de realismo), chega o fulano da loja:

O seu computador está com um esgotamento nervoso.
Além disso, tem uma conjuntivite.
Ele não se tem queixado do disco rígido?
Pareceu-me ver um quisto nas radiografias. É conveniente que fique cá apenas para prevenir futuros agravamentos na sua condição psicológica e para fazermos mais alguns testes.

A Pedra

Ainda à pouco tempo uma pessoa conhecida foi operada para remover algumas pedras que tinha num rim.

A minha pergunta é a seguinte:

Será que aquilo depois de levar algum calor e posteriormente enrolado numa mortalha, bate?

Era um bem para a humanidade e algo que necessita rapidamente de ser estudado!!!

Digo isto porque, com esta situação, haveriam diversos problemas na nossa sociedade que seriam resolvidos.

Se não, vejamos:


1º - As casas de chuto (onde o pessoal adora ouvir heavy-metal e praticar o desporto dos reis chamada slam-dancing), deixariam de existir na sua forma de ser e passariam a ser incluidos pequenos cubículos nos hospitais, por trás das salas de cirurgia.

2º - Consequentemente, deixariam de querer fechar os Hospitais, pois estariam sempre cheios de pessoal à porta, para comprar 1/2 conto.

3º - Deixariamos de ser importunados por seres divinos a cravar uma taxa por nos terem ajudado a arrumar o carro, mesmo que fosse no parque da assembleia da república (sempre vazio, claro).


Fica a minha ideia!!!

O Técnico

Todos nós temos um pseudo-técnico dentro de nós. O Tuga é o verdadeiro técnico do improvisa.

Com esta explosão do tão falado "Choque Tecnológico" (grandes esticões em equipamentos eléctricos e electrónicos) do nosso país, estes pseudo-técnicos irão aumentar.

Foi então que me lembrei da profissão perfeita. Não se esqueçam que os pioneiros ficam na história.

Técnicos de Hardware, já existem aos milhares, assim como os Técnicos de Software.

Foi então que me ocorreu o "Técnico de Tupperware" que é técnico de tudo o resto.

Imaginem um gajo formado em:

- Técnicas avançadas de como acender um fogareiro;

- Técnico de tiragem de imperial;

- Técnico de mudança de pneus.

Já repararam de cada vez que um gajo tenta acender um fogareiro, aparecem logo dois ou três engenheiros a mandar postas de pescada?

Qualquer coisa do género, "Pá, isso tá mal. Tem pouco carvão e não o estás a deixar respirar", "Tens de meter mais papel senão não arde".

Imaginem, se pudéssemos responder:

Meu caro amigo, eu sou "Técnico de Tupperware" e aprendi técnicas avançadas de como "dar à luz" uma chama perfeita.

PIMBA!!! Resumam-se à vossa insignificância...

Resposta a todos os problemas

Nunca vos aconteceu estarem a passear em qualquer sítio e, de repente, PUM!!! Um desejo incontrolável de exorcizar a jibóia (por outras palavras, "à rasca pra cagar...")?

A primeira coisa a fazer? Correr a sete pés (sete pés, que é isto?) para o W.C e meter o "palhaço de molho".

Ali estamos nós, a "aviar" fruta e a ler as mensagens extremamente cultas que se encontram na porta, do género "Tenho o maior traseiro da Europa, liga-me" ou comentários relacionados com o acto de meter algo na boca (em homenagem ao tão famoso filme da Disney "Laiçe", tradução tuga de Lassie.

Imaginem a cara que um gajo fica quando, após acabar o ritual da bagalhoça, olharem para o lado e verem que não há papel!!!

Cum caneco, com a breca!!!!!

Aqui ficam algumas soluções adoptadas pelo pessoal:

- Para os mais badalhocos, sacam a "boa" da cueca, aparam a anilha e atiram-na para o caixote;

- Para os menos viris, usam o piaçaba como escovilhão e aproveitam para limpar também a tripa de quaisquer restos putrefactos de jana acumulada;

- O pior de todos, "Porra, que merda, lá vou ter de ir para casa sem limpar a anilha".

Meus amigos, a solução está à vista.
Só não a vê, quem não quiser!!!

O Fenómeno dos Autocarros

Sou apologista de que deveriam ser criados autocarros para grávidas, idosos, pessoas com acompanhantes ao colo e afins.

Explico o porquê deste raciocínio.

Sempre que entramos num autocarro, todos os lugares normalmente estão ocupados e apenas aqueles tais 4 lugares destinados a estas pessoas, estão vagos.

Se nos sentarmos, além de sabermos que provavelmente iremos saltar dali para fora na próxima paragem, levamos com aqueles olhares depreciativos de todos os ocupantes.

Ora a minha ideia era fazermos exactamente o contrário.
Imaginem entrarmos num autocarro só de grávidas, acompanhantes ao colo, idosos, etc e termos apenas 4 lugares para nós.

Aí sim, gostaria de ver o que as carcaças de 400 anos fariam, quando alguém entrava.

Vejamos:

Levantavam-se, com ar frustrado e de arrependimento?

Fingiam que estavam a dormir (pelo menos resulta comigo), tentavam "parecer normais"?

Havia logo uma cena de pancadaria entre carcaças a disputar qual é que ficava com o lugar para si?

Taxa de Bichanisse

Visto que agora é moda para o governo criar multas para situações ridiculas, lembrei-e também de algumas que poderíamos adoptar.

Imaginem o que era ser criada uma taxa de bichanisse que punisse expressões de teor lula.

Imaginemos um exemplo:

Numa manhã, um fulano entra num bar e dirige-se ao balcão.

Espera uns segundos e ao ser atendido, diz:

Boa tarde, quero um pãozinho de leite com manteiga e um carioca por favor.

No final do pequeno almoço, pede a conta e fica espantado com a mesma. Vira-se para o empregado e pergunta:

Desculpe, 6.5€ por apenas um carioca e um pãozinho de leite?

Responde o empregado:

Exacto, o seu pedido foi extremamente roto, pelo que, de acordo com a lei em vigor, tivemos de lhe cobrar uma taxa de bichanisse de 5€.

Não seria uma boa forma de angariar fundos para o nosso governo?

É claro que o contrário entraria também em vigor(tipo o leite).

Um fulano entra num bar lula e faz o seguinte pedido:

Bom dia, quero um pão com queijo e um galão, por favor.

O empregado responde:

Cruzes credo, que expressão macha.

A estes casos seria também aplicada uma taxa pela virilidade verbal.

A forma correcta seria:

"Bom dia, quero um pãozinho com queijo e um galinho, por favor."


Isto sim, seria correcto.
Qual é a do governo multar pessoal, que vai para a água com bandeira vermelha?

Qualquer dia podemos também exigir que os nadadores salvadores usem um certificado verdoreca pendurado ao pescoço, para poderem provar que estão em condições de higiene perfeitas, de forma a efectuarem uma respiração boca-a-boca ao pessoal.

A realidade das nossas estradas

Realmente, há com cada uma!!!

Hoje de manhã, à vinda para o trabalho, no meio dos congestionamentos e engarrafamentos para lá chegar, deparei-me com uma situação engraçada, que mereçe a pena ser contada.

Vinha eu muito bem ao volante quando reparo que há uma senhora à minha frente, que não parava de usar aquele "Extra" chamado "Buzina".

Creio que esta senhora, apenas comprou o carro, para poder dar de sua graça.

E lá íamos nós, no meio desta desgraça, a combatar para chegar a horas ao trabalho.

Esta senhora, não parava.

Qualquer que fosse o carro que se desviasse 1 mm da sua rota, Pimba, levava logo com o "PIIIIIII".

Às tantas, um carro à frente parou para pedir o jornal.

O rapazote que estava encarregue do serviço, dirige-se ao carro para o entregar e é aqui que a sra se debruça na janela e, num acto de desespero:

Vê-se mesmo que estamos em Portugal. Só se pensa no próprio nariz.

Bem, vendo bem, até tinha alguma razão no comentário que fez.

Passados uns metros, fico preso num sinal de trânsito e a sra teve a sorte de passar ainda com o amarelo.

Bem, deve ser aqui que os nossos futuros se separam, pensei eu.

Passados uns minutos, quase a chegar ao trabalho, passo por um externato, onde está um carro parado a largar um puto.

Atrás deste carro, imaginem uns 2 ou 3 a buzinar e com uma sra da viatura a fazer aquele gesto do "Passa por cima" que agora tenho de deixar aqui o meu rebento para ir para a escola.

Imaginem lá quem era....

O porquê do Tou?

Às vezes questiono-me do porquê de atendermos o telefone com um simples "Tou"?

Tou? É claro que tou!!!

Será isto uma forma de questionarmos a pessoa do outro lado da linha, se realmente existimos e estamos a atender o telefone?

Deveriamos usar, por exemplo, "Está alguém desse lado"?

O Administrador de redes

Imaginem a situação:


Trabalham no departamento de recrutamento de uma empresa de informática e têm uma reunião agendada para determinada hora com um sr que enviou o curriculum vitae.

Chegada a hora da reunião, a vossa secretária informa que o sr José Sarapilheira acaba de chegar para a entrevista de administrador de redes.

Passados uns segundos o sr Sarapilheira entra.

A vestimenta, como não deveria fugir à regra, calçinha pelo tornozelo, gravata pelo umbigo, um casaco já com grande experiência (já com uns 10 casamentos, 15 baptizados e alguns funerais pelo meio) e sapatinho de vela todo engraxado.

Seguem-se as apresentações e depois o começo da avaliação do perfil do candidato.

É aqui que pergunto, ora então o sr Sarapilheiro é administrador de redes...

Sim, sim, desde pequenino. Já o meu pai o era e desde os 4 anos que lhe dava uma ajuda.

Pensei cá para mim, xiça, desde os 4 anos? Este gajo deve perceber umas coisas.

Foi então que a conversa fez "Tilt" com a próxima questão que coloquei.

Desde os 4 anos, presumo que deve perceber bastante de informática. Existe alguma vertente que prefira ou .....

Imediatamente sou interrompido pelo sr Sarapilheira que dispara para o ar:

Informática??????
Eu?????
Por quem me toma?

Meu amigo, eu sou capataz de Pescador desde os meus 20 anos e comecei aos 4. Redes é comigo!!!!

No anúncio pediam alguém para administrador de redes e que tivesse experiência de passar cabos.

Meu amigo, desde os meus 15 anos que sou considerado o melhor a atracar os barcos com os melhores cabos do país e já o fiz a milhares de embarcações.

TILT...

Os Piercings

Cada vez mais vemos a afluência das pessoas aos piercings.

Não é que tenha alguma coisa contra isso, pelo contrário, no entanto, há uns que me apoquentam o juizo.

Será que há pessoal a meter piercings no cú?

Imaginem lá um piercing destes, em forma de estrela.

Cada vez que fossemos ao WC para "obrar", estariamos a estabelecer um novo significado à palavra farturas.

Aí sim, pelo menos poluíamos em estilo.